人间与天堂的驿站    复制

　　老姨：

　　其实我和你说的那些话我没敢和我爸妈说，就是怕他们生气，说我不理解他们。你知道吗，勇力走的第二天，他们就和我奶吵起来了，非让我奶去敬老院，我奶在我家呆了二十多年了，她肯定不愿意去那种地方，然后我爸妈就和我奶吵，我爸使劲拍桌子和我奶喊，我奶躲回屋，我爸妈还冲她喊个不停，我奶一边哭一边打自己耳光，她说年轻时守寡，把我爸辛苦抚养大，到头来落个这样的下场，哭都没有眼泪了，我爸妈还不依不饶的说个不停，我妈在那屋哭，我爸在我奶那屋使劲气我奶，我把我爸劝回那屋，他们平静了一下，我妈就让我爸吃饭，我奶就用开水泡饺子吃，我爸妈还一直对我说我奶怎样怎样，我说你们把老太太气得自己打自己耳光你们还想怎么样啊？结果我妈说，她就有那样的习惯，我当时气的不行，就那样我都没敢和我妈说一句重话，她身体那么不好，我就怕气到她，白天我当他们面表现的很平静，但我晚上偷偷的哭，我心疼我奶啊，再怎么样他们也不能这样对待自己的亲妈啊，当着我的面他们都敢这样，我不敢想我不在时的情况。他们就没想过，如果我对他们说出他们对我奶说的话，那他们的心情会如何！

　　老姨，你知道我有多伤心吗？那天我相信是我爸妈把我奶往出赶，我姑才接她走的。我爸妈总是说我奶向着我姑，所以对我奶不好，但是，这对一个母亲来讲，有错吗？十个手指还有长短呢，没理由她必须得向着我们家啊，再说，小的时候我奶肯定是最疼我爸的，因为就他一个男的，现在为什么不向着他了他应该在自己身上找原因。我妈那天还和我说我小的时候我奶对我怎么不好，那时候我几个月大，不可能记得，但是，从我记事起，我奶天天晚上给我铺被，早上给我叠被，弄了二十多年，这次我回家我奶还是天天给我叠被铺被。这些他们看不到？怎么光记着那些不好的事？我妈一整说我奶和我姑怎样怎样，我爸就生气，就跟我奶我姑他们发脾气，其实我爸有时候也怪我妈，但他没办法啊，他对我奶和我姑这样，我想是有一部分是因为我妈。

　　你说不光是儿子有赡养义务，女儿也有，那么我姑到我家来看她，买吃的买药不算是赡养？做母亲的对每个子女的爱不会因为子女多就减少，而子女却为了母亲的赡养问题而斤斤计较，就算是我姑他们没一个人管我奶，我爸妈也完全应该伺候我奶到老。

　　老姨，我不是说我妈做的不好，她这么多年也确实难的很，我奶性格倔强，因为年纪轻就守寡，又带着５个小孩，所以总是对人有戒心，说话冲，我妈承受了２０多年真的很不容易，但有些事做的确实欠妥当，我没看见的我就不说了，就刚说的那事，那根本就不是做子女应该对一个八十多岁的母亲应该做的事，你们不要再用理解的态度来对待他们了，那样的话他们会更加意识不到自己的错误，这次他们确实做的太过分了。但是，我即心疼我奶，又心疼我爸妈，你知道我什么心情吗？我有多伤心！

　　我没敢和我老爷说，他那么大年纪了我也不想他为了子女的事操心，所以我只有对你说这些心里话。我想，让他们给我奶认个错，把我奶接回家，然后他俩就过我这来，让我姑在我家照顾我奶，总不可能我奶苦一辈子，到老了最后落个没家的结果，我也不敢跟我老爷说，他岁数也大了怕他跟着上火，所以我想让你劝劝我爸妈，行吗？

　　已经好久没在这里动笔了，总想找些开心的事情来记，可是一打开思绪，发现竟都是些忧伤、失意、困惑、怨恨、落寞、无助……这就是我的生活吗？

    人岂能尽善尽美，不要苛求自己，就像玫琳凯的《女人魔法书》里说的一样，女人，要对自己好一点！可是，这样的生活对我来说就像是慢性自杀一样的没有任何的生趣，乐趣在哪里？自得其乐！

    或许，我应该从自己身上找原因，我太懒了，懒得连自己想要的生活都不愿意过

虽然是较柔和的橙色灯光，仍然下意识地用手遮住眼睛。我是习惯了黑暗的，即便是那种温柔的光，仍会有些敏感。就象一个人和他那习惯了的生活方式。

　　重新拿起了日记本，这个曾一度被我用博客取而代之的传统记录载体，感觉就像南方冬日里的阳光，阴冷潮湿的上面覆盖了一层太阳的暖意。享受之余便开始惶恐这暖意终究是要退去的。

在本子上，用墨水殷实的记录着，我的情感总是一触即发。原来，经济再发达，终有抵不过传统的一面的。虽然，网络中虚幻的世界更容易使人抒发真实的情感，然而这是对生活的一种悲观情绪，缺乏信心？对生活，对自己～～～渐渐地，麻木起来，思维万千，却仿佛失去了逻辑能力，无法通过键盘尽抒心情。博客里，日显空乏，思想亦如此！肚子里的事多了,搅在一起，越搅越乱，混沌一片，成了糊糊状，理不出头绪。索性空无一物吧。

突然想起一首诗，不知是哪个朝代哪个和尚反驳谁的诗

菩提本无树，明镜亦非台。

    走的匆忙，很多东西都忘了带，而且去之前的心情也比较复杂，喜忧参半？也不是很准确。竟然像难以面对一样，有点忧虑，所以才迟迟的不肯收拾东西，潜意识在作怪。

    前断时间在网上看说有流星雨，12日凌晨，一直以酷爱天文自居的我自然不会放过这个大好时机，大半夜起来傻傻的望着天上，还有我单位的高功率照明灯监守岗位，天空白白的，分不出是月光还是灯光，想往山上走走，找个角度好的地方，但是基于单位特殊，山上好多墓，虽是殡葬职工，竟也裹足不前。惭愧~~~~

    只能站在宿舍楼下看那么一小点的天空，我想起了井底之蛙的故事~~~~~看着看着，感觉身上亮亮的，原来是我们值班的大爷一边用手电筒照我一边往屋顶上照，还边走边往上一直看，也真难为他老人家了，幸亏地平，没什么障碍物~~~~~“看什么呢？是不是听着什么声音了，有小偷？”“没有，我睡不着看看天。”看着大爷那诧异的表情我都不好意思还杵在那了，反正也半个多小时了，也不知道是我没看见还是看的位置不对，一个也没看见，回屋睡了！

    白天又查了一下，又说13日凌晨，郁闷！这次不敢在楼下晃悠了，怕吓着我们大爷，可怜巴巴的靠在栏杆上伸脖子往上看，不知道看了多久，总之脖子是酸了，仍然“颗粒无收”。造化弄人啊~~~~~~~~想起来高中时有一次报道说狮子座流星雨，最高峰出现在凌晨3点前后，结果我等到2点多，在沙发稍微合了一下眼，起来就到5点多了~~~~都不好意思和别人讲！

　　突然想起大学时一个据说有流星雨的夜晚，十一点多，好多男生抱着被子在女生宿舍楼后门苦苦守侯，为了追求心中经典的浪漫场面：和心爱的女人相互簇拥着躺在草地上看流星雨，许下心愿～～～他们的代价是，被我们宿舍楼管理员叫来十多个保安和护校队员以违反校规做要挟赶了回去。哈哈！半夜，我孤家寡人蹑手蹑脚的站在宿舍楼下往天上看，星星还是那个星星，不会动，也没有转瞬即逝。

　　看了那么多次的流星雨，竟一次没看到过～～～

　　老妈要回家了，正好有个借口可以出去散散心。这个机会我已经盼了几个月了，现在终于可以请到假了，却有种不塌实的感觉，也不知道什么原因。

　　这个工作日志，越来越偏离中心了，不是我不想写，而是每次对着屏幕，能发呆一个钟头，却写不出个只言片语。没激情，没思想，没发现，自然就没感悟，写不出东西也是情理之中。白天的工作，到了晚上，就会忘记，很自然的，因为在工作中就没有投入热忱，只是习惯成自然的去搬，去抬，化妆，摆花圈，铺鲜花，挂大字，读一些早已烂熟于心的告别词～～～甚至可以不用脑，也自然产生不了记忆。

　　给自己找了这么多的借口，明知不可为而为之！